我现在的家庭是养父母,上边有个哥哥,从我7岁到达现在这个家庭开始就一直对我性骚扰,8岁那年我曾经和妈妈说过,别骂了一顿,后来一直就这样我忍受着痛苦的折磨,初中毕业后我不想呆在家里就去了外地上学,我不想读高中,我要逃离那个家。
7岁前我在一个亲亲家生活的,很快乐。7岁之后我来到了现在的这个家可现在的爸妈不让我回去找那家亲亲,要不他们就会打我,就真的打我,我伤心极了,几乎天天哭,不开心,第一感觉,他们好坏,好残忍,我不喜欢他们。哥哥们和我打闹的时候,我就知道我是别人家的孩子,我同时在想我的爸爸妈妈呢,难道没有吗?那谁疼我啊?
8岁那年,我告诉妈妈哥哥拿他撒尿的东西戳我撒尿的地方,好疼啊,当时什么都不知道,只知道吃鸡蛋,只记得这些了。可妈妈说我胡说八道,骂了我一通,就问哥哥,可他说没有,他乱说,这么小就撒谎。过了一段时间以后我记得下面就通红,妈妈还经常给我洗,撒尿好疼。我很委屈,我就哭,为什么我说的你们不信呢?因为当时爸爸在外地工作,他没有在家里。
我上学了,感觉自己和别人不一样,没有疼我的爸爸妈妈,感觉他们都对我不好,也不喜欢自己的名字,名字也是他起的,幼儿圆8-15岁初三,他一直骚扰我,记得他几次想侵犯我,我都哭着求他,说我现在长大了,放过我吧,但他要求肢体上我去碰他,不侵犯我。13岁之后就少了些,因为他当兵去了,可我每天都生活在黑暗中,做恶梦,害怕黑,不被人接受,动不动我就哭,妈妈还不喜欢我,说我们对你怎么了,动不动就哭,爸爸也很少回家,我没有能力逃离那个家庭,所以我经常离家出走,经常他们拿着手电筒在夜晚找我,找回来之后不是骂我就会打我,我憎恨这个社会。为什么人人都说对我最好,最疼爱我的那个人,竟然是人面兽心的两个人,有了一个想法,就是人都是不可信的,对你的好是有企图的。但同时,在家里只有他关心我,也许是出于内疚,还是对我对我的爱,他很关心我,我也需要人理解和爱,也没有表现出什么过激的行为,我觉得对我好是应该的。
初三在填写志愿的时候我想离这个家远远的,正好有个外地招生,我就来了。但同时我很孤独,很无助,于是我早恋了也感觉自己懂事了有能力离开那个家了,早恋A的那人我们叫他A,A和我发生关系之后说我,没有落红,我突然害怕担心起来,天啊,可我心里知道,我伤心绝望极了,我没有告诉他怎么回事,想起8岁小时候的事情,一股仇恨占满了我整个全身。我和他的相处但爸妈不同意,极力反对,可我觉得他们没有资格管我,中专第一年春节前,我知道他要结婚了,我感觉他欺骗了所以人害了我一辈子,同时知道他的行为是多么可恶,我要报复他,我十几年压抑的情感需要发泄,我要不顾一切。当时他们刚刚相了亲,我大嫂会去他的房子里我知道他喜欢看书,于是我把他所有的罪行全写在了几张信纸上,最后大嫂看见了,她哭了,不断的撕扯着那信,我站在屋外,听见了,非常开心,然后我就离开了,搬石头砸自己的脚。当晚爸爸妈妈一直在骂我,说我们养了个什么人啊,哪一点对不起你啊,你是不是非要把我们家弄散不行啊!说你滚吧,以后不要进这个家门,还打了我,我说不用你们管我,你们又不是我的亲生父母,凭什么管我,把我养到18岁就行了,然后我就回外地上学的地方来了,从我毕业以后家里就没给我一分钱,感觉自己就是个孤儿。
从那之后我自杀过两次,交过好几个男朋友,都不知道为什么都不能相处很长时间,感觉自己活着真没有意思,没有家,什么都没有。以前我都以为是别人不适合我,现在有好个月不上班了,我给不了别人幸福,我该怎么办。
后来我才知道,我心理有问题,找一个害一个,我真的好想生活的快乐。我咨询过了,那里收费都很高的,一个小时100多,说我这样的需要长时间治疗,开始得10天半个月的吧,一天得3-4个小时,重新找回自己-改变认知-改变思维模式-灌输新的快乐的思维。医生说你这样的时间太长了,20多了年,你家里人又不管你,我们这里也需要开工资啊,让我自己想办法,我现在精神状态很不好,现在吃着镇静的药和抑郁的药,没办法工作了,有谁能帮帮我,能不能资助我一些,或者有免费的机构啊。我在山东淄博。我在找了好几个群,有一个人免费通过视频给我做了一次,但后来要求我过去,还要收费治疗,我真的没有那个钱了。
我不知道这个世界还有没有好心人,我实在是没有办法了,真的是太难了,只是以前看电视上有求助的,我抱着试试的心态,如果有好心人的话,给我个活着的希望好吗?如果你信这一切就是真的,不信他就是假的。
如果你感觉值得请往中国农业银行62284-8028-01558-64919,只需要3000千就差不多,钱虽然在这个社会上是很重要的东西,但有时候真的是让人绝望的东西。